Клуб хорошего настроения - смешные поздравления , песни , шутки , анекдоты . Видео приколы и шуточные поздравления для мобильного телефона


Перейти к содержанию

Главное меню:


Прикольные цитаты

Афоризмы



Прикольные цитаты и афоризмы

Коллекция прикольных афоризмов



Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

Девочки, девушки, женщины, старухи и древние развалины посылали вампиру воздушные поцелуи, забрасывая букетами из поздних астр и лентами из кос. Поддавшись общему безумию, я кинула в него огрызком пирожка…

— Джим, сходи в магазин и купи мне всё по списку.
— Подожди, подожди, это не пойдёт. В этот отдел я не ходок, у этих штук есть крылышки, пусть сами прилетают домой.

- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.


Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится. (Коко Шанель)

— Эй, полегче. Он мой брат!

— Он убил восемьдесят человек.
— … сводный.

Если ниточка от стрингов выпадает из задницы, значит худеть уже некуда.

- Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?

- Лыжи возьми.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...

Каждая женщина имеет право проснуться утром бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!

Все сказанное после 5-го бокала - утечка информации.

— Мне бы хотелось с вами не согласиться, полковник.
— Ты не в том положении, чтоб не соглашаться. У меня заряженное оружие 45—го калибра, а у тебя прыщи.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

1 апреля вкладчики АО "МММ" отметили свой профессиональный праздник.

Если ты не попадешь в ад, я тебя туда затолкаю!

Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!

Шотландская армия при сильном ветре выглядит гораздо более устрашающе.

Скучно станет-звони! Буду рада видеть твой пропущенный!

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все поотрезала. Села, задумалась. А зачем он мне такой общипанный нужен? В суп его!

Он: - Может быть ты начнёшь пить таблетки?
Она: - Успокоительные что ли?
Он: - Ну, почти...
Он: - Ты их пьёшь, и я спокоен

- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой..

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Распоряжение директора: "Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!"

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты еб@нутая, а не жирная.

Меня не волнует, если вы думаете, что я слишком много говорю. Вы можете поцеловать меня в задницу, я буду разговаривать!

Она: - а если ты не хочешь говорить, что не хочешь со мной говорить, то так и скажи!

Два парня идут, навстречу им девушка. Улыбнулась. Один другому: - Это она мне улыбнулась! Второй: - Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидел неделю хохотал!

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась...

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя...

Когда общаешься с умным, интеллигентным и внимательным мужчиной – какая разница, какого цвета у него "Лексус"!

Я не возражаю, если меня называют лжецом, когда я лгу, собираюсь солгать или только что солгал. Но сейчас-то я говорю правду!!!

Мне плевать на 3D. Серьезно. Хотите объемных фигурок — идите в театр.

О лампочке во рту:
— А вот интересно, к кому потом обращаться — к врачам или к электрикам?
— Не, ну если ты хочешь, чтобы она у тебя там горела…

Где начало того конца, которым оканчивается начало?

Об иного ноги вытрешь - только ещё больше испачкаешь.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Запомни! ВК - не жизнь. Спс - не благодарность. Смс - не разговор.

- Что делаешь?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду!
- Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?
- Мляяяяяяяяяяяяяяяя...=)))

— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?

— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!
— О Господи!
— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.


Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:

- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.

Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями!

— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд полный надежды, были ему ответом.

— Ой. Меня тошнит.
— Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.

Ты идеальный, и я рада, что ты с этим смирился, вот и всё! А теперь скажи мне почему я — идеальная женщина. Ну быстрее, ты перестаешь быть идеальным!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.


Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

"Я уже смирилась, что у моего принца вместо белого коня будет черный майбах. Я сильная, я выдержу".

- Ты плакала? - Да..., а как ты узнал? - У тебя усы мокрые.

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку.

— Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем.
— Все оплачено, красавчик.
— Да? Тогда большой стакан виски.

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)

— «Что делать, что делать» – ноги брить!

- Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом... Дальше письмо порвано, все зачеркнуто и слюни какие то...

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь...

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.

Да тебя целый час не было. Я уже забеспокоилась, не смыло ли тебя в водосток. По диаметру ты, в принципе, проходишь.

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. (Альберт Эйнштейн)

— Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.

Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.

Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм.



Весёлые поздравления на мобильный телефон
C Новым Годом

C Новым Годом

Музыкальные поздравления Поздравления в стихах Прикольные поздравления Поздравления для любимых Поздравления от знаменитостей Поздравления коллегам, начальству Поздравления для друзей Поздравления для родственников
Профессиональные

Профессиональные

Бухгалтерам Милиционерам Солдатам и военным Банкирам ФСБ Автомобилистам Медицинским работникам Программистам Журналистам
Работа и учеба

Работа и учеба

Коллеге Начальнику Учеба Деньги и карьера Сессия Пора отпусков
На каждый день

На каждый день

Новоселье Проводы на пенсию Благодарность Выздоравливай Открытки с пожеланиями Похмелье Колыбельные песни Спокойной ночи Просыпайся! Экономический кризис Дни недели Странные поводы Предостережения
Песня в подарок

Песня в подарок

Песни о любви На каждый день Популярные песни С Новым годом! С днем рождения!
Любовь и дружба

Любовь и дружба

Комплименты Именные признания Признания в любви Песни о любви Скучаю и жду тебя Забавные признания Ты мне нравишься Стихи известных поэтов Стихи из школьных тетрадок С днем свадьбы! Предложение руки и сердца Прости, извини Для друзей
Розыгрыши

Розыгрыши

Приколы на мобильный Заговоры от бабки Ефимии Эмоциональные установки От Равшана Не родись красивой! От оператора От Толяна Карманова Милицейский приколы Звонок от знаменитости Доставка женского оргазма Доставка мужского оргазма Восточные гороскопы Гороскопы Блоггерам Розыгрыши на 1 апреля
С днем рождения

С днем рождения

Музыкальные открытки Прикольные Поздравления для детей В стихах Поздравления с днем рождения сестре Поздравления с днем рождения другу Поздравления с опозданием От знаменитостей C юбилеем Для любимых Родственникам Открытки по гороскопу Именные открытки С именинами С рождением ребенка Открытки по датам рождения Открытки по годам рождения

Главная | Поздравления | Тосты | Песни | Афоризмы | Анекдоты | Игры | Аватары | Стихи | Карта сайта


Назад к содержанию | Назад к главному меню









Яндекс.Метрика Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет