Клуб хорошего настроения - смешные поздравления , песни , шутки , анекдоты . Видео приколы и шуточные поздравления для мобильного телефона


Перейти к содержанию

Главное меню:


Прикольные цитаты

Афоризмы



Прикольные цитаты и афоризмы

Коллекция прикольных афоризмов



Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

Девочки, девушки, женщины, старухи и древние развалины посылали вампиру воздушные поцелуи, забрасывая букетами из поздних астр и лентами из кос. Поддавшись общему безумию, я кинула в него огрызком пирожка…

— Джим, сходи в магазин и купи мне всё по списку.
— Подожди, подожди, это не пойдёт. В этот отдел я не ходок, у этих штук есть крылышки, пусть сами прилетают домой.

- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.


Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится. (Коко Шанель)

— Эй, полегче. Он мой брат!

— Он убил восемьдесят человек.
— … сводный.

Если ниточка от стрингов выпадает из задницы, значит худеть уже некуда.

- Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?

- Лыжи возьми.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...

Каждая женщина имеет право проснуться утром бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!

Все сказанное после 5-го бокала - утечка информации.

— Мне бы хотелось с вами не согласиться, полковник.
— Ты не в том положении, чтоб не соглашаться. У меня заряженное оружие 45—го калибра, а у тебя прыщи.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

1 апреля вкладчики АО "МММ" отметили свой профессиональный праздник.

Если ты не попадешь в ад, я тебя туда затолкаю!

Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!

Шотландская армия при сильном ветре выглядит гораздо более устрашающе.

Скучно станет-звони! Буду рада видеть твой пропущенный!

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все поотрезала. Села, задумалась. А зачем он мне такой общипанный нужен? В суп его!

Он: - Может быть ты начнёшь пить таблетки?
Она: - Успокоительные что ли?
Он: - Ну, почти...
Он: - Ты их пьёшь, и я спокоен

- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой..

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Распоряжение директора: "Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!"

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты еб@нутая, а не жирная.

Меня не волнует, если вы думаете, что я слишком много говорю. Вы можете поцеловать меня в задницу, я буду разговаривать!

Она: - а если ты не хочешь говорить, что не хочешь со мной говорить, то так и скажи!

Два парня идут, навстречу им девушка. Улыбнулась. Один другому: - Это она мне улыбнулась! Второй: - Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидел неделю хохотал!

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась...

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя...

Когда общаешься с умным, интеллигентным и внимательным мужчиной – какая разница, какого цвета у него "Лексус"!

Я не возражаю, если меня называют лжецом, когда я лгу, собираюсь солгать или только что солгал. Но сейчас-то я говорю правду!!!

Мне плевать на 3D. Серьезно. Хотите объемных фигурок — идите в театр.

О лампочке во рту:
— А вот интересно, к кому потом обращаться — к врачам или к электрикам?
— Не, ну если ты хочешь, чтобы она у тебя там горела…

Где начало того конца, которым оканчивается начало?

Об иного ноги вытрешь - только ещё больше испачкаешь.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Запомни! ВК - не жизнь. Спс - не благодарность. Смс - не разговор.

- Что делаешь?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду!
- Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?
- Мляяяяяяяяяяяяяяяя...=)))

— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?

— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!
— О Господи!
— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.


Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:

- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.

Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями!

— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд полный надежды, были ему ответом.

— Ой. Меня тошнит.
— Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.

Ты идеальный, и я рада, что ты с этим смирился, вот и всё! А теперь скажи мне почему я — идеальная женщина. Ну быстрее, ты перестаешь быть идеальным!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.


Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

"Я уже смирилась, что у моего принца вместо белого коня будет черный майбах. Я сильная, я выдержу".

- Ты плакала? - Да..., а как ты узнал? - У тебя усы мокрые.

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку.

— Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем.
— Все оплачено, красавчик.
— Да? Тогда большой стакан виски.

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)

— «Что делать, что делать» – ноги брить!

- Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом... Дальше письмо порвано, все зачеркнуто и слюни какие то...

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь...

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.

Да тебя целый час не было. Я уже забеспокоилась, не смыло ли тебя в водосток. По диаметру ты, в принципе, проходишь.

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. (Альберт Эйнштейн)

— Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.

Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.

Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм.


Главная | Поздравления | Тосты | Песни | Афоризмы | Анекдоты | Игры | Аватары | Стихи | Карта сайта


Назад к содержанию | Назад к главному меню









Яндекс.Метрика Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет