Клуб хорошего настроения - смешные поздравления , песни , шутки , анекдоты . Видео приколы и шуточные поздравления для мобильного телефона


Перейти к содержанию

Главное меню:


Анекдоты про секс

Анекдоты


Анекдоты про секс





Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......


Телефонный звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, Зою можно?
- Всех можно ...


Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Мария Петровна".
Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решает заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4-е семьи в коммуналке ...
- Боже мой, - кричит иностранец. - а мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в, стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?


Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка по-смелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!


Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!


Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.


Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!


- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!


Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?


Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти также, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она в экстазе.


- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?


- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?


Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то со всем зарапортовался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!


У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.


В купе двое трахаются:
- А у меня, между прочим, триппер.
- А у меня - сифилис.
- Да ладно, я пошутил.
- Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!


- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...


На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...


Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!


- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...


На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма посется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько спустимся с холма, возмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько, спустимся с холма и возмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой ...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возмем все стадо...

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!


Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии ...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!.


О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"


Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!


- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?


Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)


Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...


Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!


Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...


Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потом что у тебя лицо слишком довольное.


Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...


Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир вывходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !


Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.


Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...


Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?


- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"


Приходит женщина в ментовку и говорит:
- На меня совершено заказное износилование.
Мент:
- Что за бред, такого не бывает!
Женщина:
- Как так?! Типичные признаки заказного износилования! Один - сзади, другой - спереди и контрольный в голову!


Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...


Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена ...


На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...


Едет молодая пара в купэ и грузин - парочка на верхней полке а грузин на нижней. Парень девушке говорит:
- Если попаду говори Огурец, не попаду Помидор.
Она ему и говорит:
- Огурец, помидор, огурец, помидор...
Все это продалжается минут так двадцать, грузин не выдерживает и говорит:
- Я конечно не знаю,что вы там за солат такой готовите но вся сметана на меня льется


Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...


- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
- Ах, он ужасно храпит!..


Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!


- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.


Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!


Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...


Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.


Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.


Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают:
- А где же нос?
- Андрей откусил
- А наколка зачем?
- Да затрахали спрашивать...


Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный с шестдесят второго этажа. Представители власти поднимаются на верх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп.
Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой.
Я как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!


Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо


Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало ...


Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.


Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.


Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.


- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!


Письмо в Английскую полицию нравов:
Помогите мне! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристаёт ко мне не только по ночам, но и днём, и, к примеру, когда я стелю постель... или подметаю пол...
Заранее благодарна за помощь, Искренне Ваша, (Такая-то)
PS. Извините, пожалуйста за плохой почерк...


- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...


- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался


Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает:
- Вам помочь?
Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...


Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...


Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции:
- А как у вас тут дело с сексом обстоит?
Ведь вы здесь по пол года без женшин!
- Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч - ,отвечает ему руководитель станции.
И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран, месяц, второй проходит, не выдержал наш инспектор и спрашивает:
- Как мне типа поебаться с этим Иван Иванычем?
- Да запросто!
- А кто об этом будет знать?
- Ну я, Иван Иваныч, и еще четыре человека, которые его держать будут, уж очень он это дело не любит.


Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным


- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою мать.


- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.


Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.


Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий , - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!


- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.


Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.


Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз.
Американец: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят американца.
Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.
Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то...

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...


Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.


3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...


Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!.
- Ой, сеньор, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
- Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу ебет:
- Но! - тпру! но! - тпру!


Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой.
- Что вы тут делаете?
- Вот видишь, - говорит женщина любовнику. - Я же сказала, что он полный дурак.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.


Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?


На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я Думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я о них всегда думаю.


- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!


Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает...
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно"

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у мужа не беру!!!


Переполненый автобус. На остоновке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбигает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Блогодоря вашему зонтику я уже не девушка!


Сидят парень и девушка:
- (Обнимая) ММмм...
- Только чур, душить меня не надо.
- А я ласково...
- Мммм...


Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!


Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

Картина ада. Сидит мужик. У него на коленях - п%$датейшая голая баба. А рядом стоит бочка, на которой написано "ПИВО".
Но в бочке щель, а в бабе - ни одной


Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!


Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...


Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!


Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это клоун!


- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...


Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"


Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!


- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.


- Вай, какие зубки...
- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...


Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?


За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?


Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

Главная | Поздравления | Тосты | Песни | Афоризмы | Анекдоты | Игры | Аватары | Стихи | Карта сайта


Назад к содержанию | Назад к главному меню









Яндекс.Метрика Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет