Клуб хорошего настроения - смешные поздравления , песни , шутки , анекдоты . Видео приколы и шуточные поздравления для мобильного телефона


Перейти к содержанию

Главное меню:


Тосты за рыбаков и охотников

Тосты


Тосты за рыбаков и охотников

Завалил мужик кабана, взвалил его на плечо и до дому тащит. Навстречу лесник:
- Ты то здесь делаешь?
- Не видишь, гуляю.
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече.
- (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с неподдельным испугом) Ой, блин!
Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!



Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил?
- Нет, отпустил.
- Почему?
- Да всё равно никто не поверит.
На рыбалке главное - процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!



Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошёл медведь:
- Чего вы кричите, сэр? - спросил он.
- Просто я хотел быть услышанным, - дрожа от страха, ответил сэр Браун.
- Считайте, что это у Вас получилось. Но принесёт ли это Вам радость?...
Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!



Охотник рассказывает охотнику:
- Моя жена ненавидит охоту. Только начинаю собираться, она поднимает такой крик: Такой, что даже звери из леса выходят. Ты же знаешь, что я живу недалеко от леса.
- Так зачем тебе идти куда-то? Стреляй из окна.
Я предлагаю, мужики, выпить за то, чтобы сегодня звери сбежались к нам со всех сторон и мы возвратились домой с большой добычей!



- На прошлой неделе я Сашке жизнь спас, а он он со мной и разговаривать не хочет, - говорит один охотник другому.
- И как всё было?
- Да шапку ему одним выстрелом сбил: А взял бы ниже?... Точно бы убил:.
Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!



Охотник гонится за зайцем.
- Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
- Видал.
- Большого?
- Да, жирного.
- И давно?
- Да недели две назад:
Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых целей!



Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
- Ой, это что, гризли, да?
- Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.
За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!



Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!


Рыбак рыбака видит издалека. А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю выпить за охотничье чутье!



Охотника вызвал инспектор.
- у Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?
- Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!



Жена кричит своему мужу:
- Стой, вернись! Ты же ружьё забыл!
- Да ну его, возвращаться - удачи не будет:
Выпьем за удачную охоту, мужики!



Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:
- Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу: Волки начали выть. Вдруг: Сук - раз и обломался:
- Ой! И что же!
- Понятное дело разорвали.
Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!


Как говорит восточная мудрость, не каждая рыбка видит дальше наживки, которую заглатывает. Конечно, для рыбаков это прекрасно - не каждая рыбка согласилась бы добровольно попасться на крючок. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы мы всегда видели крючок под наживкой, сколь бы соблазнительна она ни была, и благополучно избегали подводных камней в реке нашей жизни.



- Почему у тебя рука в гипсе?
- Вчера поймал огромную щуку.
- и сломал руку, пока её вытаскивал?
- Нет, вывихнул, пока друзьям показывал.
Так выпьем за удачный улов!




Мужик покупает в магазине живого карпа.
- Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
- Да, но зачем?
- Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!




- Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в понедельник, 13-го?
- Может сегодня рыбам не повезёт?
За удачу во всех начинаниях!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
За нас, удачливых и бесстрашных!



Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дёргался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
Так выпьем за смекалку!




Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь - утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь - заяц бежит, ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая, а там и третья: Тебе охота, им охота - вот это охота.
Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!


В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабёж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и: двух водолазов:
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!


Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюёт?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!



Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица:
- Ну а дальше-то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Так выпьем же за то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного в нашей жизни!



Мужики, что главное в рыбалке?
Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой.
Выпьем за это!



Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думаете: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
За тех мужиков, которым не страшны никакие женские капризы!



Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он. - Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и: при этом не врать.
Выпьем же за мечту рыбака.



Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте.
- Ой, лося убил, а может кабана?
- Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!



Один охотник хвастает другому:
- В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
- Наверное, ты стрелял в яйца:
Я предлагаю тост за меткую стрельбу!



"Никогда не берите рога в качестве трофея, - учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько их у меня было:"
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!
* * *

Муж с женой разговаривают в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда ли?
- Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших "зайчонков"!



Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее:
"Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец:" Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: "Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем:"
Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!


В Африке я с одного выстрела уложил льва.
- Это что: Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.
- Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?
- Конечно.
- Ну вот, это мы с братом его прикончили:.
Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!



- Папа, что самое страшное для охотника? - не унимается сын.
- Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
- Да, очень.
- Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома и: когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!


Весёлые поздравления на мобильный телефон
C Новым Годом

C Новым Годом

Музыкальные поздравления Поздравления в стихах Прикольные поздравления Поздравления для любимых Поздравления от знаменитостей Поздравления коллегам, начальству Поздравления для друзей Поздравления для родственников
Профессиональные

Профессиональные

Бухгалтерам Милиционерам Солдатам и военным Банкирам ФСБ Автомобилистам Медицинским работникам Программистам Журналистам
Работа и учеба

Работа и учеба

Коллеге Начальнику Учеба Деньги и карьера Сессия Пора отпусков
На каждый день

На каждый день

Новоселье Проводы на пенсию Благодарность Выздоравливай Открытки с пожеланиями Похмелье Колыбельные песни Спокойной ночи Просыпайся! Экономический кризис Дни недели Странные поводы Предостережения
Песня в подарок

Песня в подарок

Песни о любви На каждый день Популярные песни С Новым годом! С днем рождения!
Любовь и дружба

Любовь и дружба

Комплименты Именные признания Признания в любви Песни о любви Скучаю и жду тебя Забавные признания Ты мне нравишься Стихи известных поэтов Стихи из школьных тетрадок С днем свадьбы! Предложение руки и сердца Прости, извини Для друзей
Розыгрыши

Розыгрыши

Приколы на мобильный Заговоры от бабки Ефимии Эмоциональные установки От Равшана Не родись красивой! От оператора От Толяна Карманова Милицейский приколы Звонок от знаменитости Доставка женского оргазма Доставка мужского оргазма Восточные гороскопы Гороскопы Блоггерам Розыгрыши на 1 апреля
С днем рождения

С днем рождения

Музыкальные открытки Прикольные Поздравления для детей В стихах Поздравления с днем рождения сестре Поздравления с днем рождения другу Поздравления с опозданием От знаменитостей C юбилеем Для любимых Родственникам Открытки по гороскопу Именные открытки С именинами С рождением ребенка Открытки по датам рождения Открытки по годам рождения

Главная | Поздравления | Тосты | Песни | Афоризмы | Анекдоты | Игры | Аватары | Стихи | Карта сайта


Назад к содержанию | Назад к главному меню









Яндекс.Метрика Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет